高中的时候，我曾经跟一个好朋友说：“你怎么跟所有人关系都这么好？”他说，是啊，这样不好吗？我说：“当然不好，你对谁都一样好，我就觉得我跟你关系不是那么好了。”这并非“幸福需要对比”的另一个例子，而是说，关系的好坏强弱，的确是有相对性和有限制的。 每个人的好朋友恐怕都不是很多，我自己不超过5个，而且“好”的程度也并不一样。相比之下，通讯本和qq上可能有几百人，恐怕见面都没几句话说。

所以我很同意那个所谓的“邓巴数字”，首先可以肯定的是，人的社交范围是有限的，无论在任何时间和空间，都会维持在一个定数左右。其次是社交关系有强弱链，可能所有链都是弱链，但不可能都是强链，因为建设和维护一条链是需要成本资源，而成本资源是固定有限的、不可逆的。今天我请他吃饭增进关系，当时就不可能跟你一起打篮球。结合前面所说，如果跟每个人都“关系好”，实际上只会拥有多量弱链。

那天我坐在公车上想了个有意思的问题，我们为什么不能跟公车上的任何一个人随意聊天呢？当然，这不是为寻找异性而找借口。但现实中，很多人正是这样找到了女朋友。这种社交，根本不需要所谓的“六度分离理论”，但比六度分离理论更有效——等待你的不是幸福就是巴掌。我们和周围邻里、和公司同事、和公车人员以及在任何时间任何地点碰到的“人”没有什么不同，前2者只是更多的机缘巧合，但是我们就社交了，就网络了。造成种种分割的，正是我们本身。公车上我不认识那个人，那个人也不认识我，但有可能我们“突然”就认识了，这种“突然”可能是因为搬家，可能是因为换工作。是什么造成了这种不认识和认识的间隔呢？因为不了解吗？那谁从一开始就是了解的呢？

随着参加工作，陆续几年过去，这几年中，我发现我的联系人名单总在变化着，有遗忘的，有新增的。那个高中时的好朋友在高中毕业后就没联系了，我早忘掉了第1年工作时曾经同吃一碗饭的同事，我在工作第2年又认识了一个终身的好朋友……人随着环境的改变和自身的改变，社交网络也随之改变着。当我不再有时间打乒乓球，那个对手朋友就逐渐“消失”了，随着我对blog感兴趣，好多新朋友就突然“诞生”了。

说白了，人们正是基于同样的环境和兴趣才有社交网络的可能。所谓“六度分割理论”社交网络网站的失败，正在于人们社交需要的是在了解基础上的共同兴趣，而非简单的个人资料。社交需要表现，需要交流，最初的网络社交无非是聊天、email、论坛之类，然而个人表现过于局限和混杂，彼此交流也并不通畅，更重要的是很难看到真实。所以那时候很难看到成功的社交例子，大都是网络骗局等。

现在有实例说，blog比“六度”交友更有效，这是因为blog更易让人们看到思想上的趋同，个人表现的真实和全面，毕竟思想是不能造假，也不能持续的。实际上，象flickr那样的图片社交似乎更容易些，所谓“人以群分”，只要提供了“群分”的根据和手段，人们自然的就会汇聚到一起。所以，社交网络最简单有效的方法，就是为参与者提供一个基于共同爱好的表现平台。无论是blog评论、图片欣赏、兴趣计划（如43thing）等，都因具备了这一特点，而同时具备了社交功能，而并非因blog当初就是为了社交而创造。最后还有一点，成功的社交网络，是基于“兴趣”而非“利益”，如果为了工作而去扩展人际圈子，这样的社交多半很难成功。问问自己，更愿意和朋友还是同事出去唱卡拉ok呢？

社交网络越发热火朝天，这并不是因为我们的朋友远不够多，而是在我们周围环境和兴趣生活愈发狭窄和隔离下，为排解个体孤单而不断追寻的群体归属感。

作者：高少星